第两千三百六十一章 走进心里（2 / 2）
你们知道吗？我常常想如果时光能够，退两，我最近经常就在吵这个问，如果时光倒退两年的，我想我不会让自己变成现在这个样，我一定会随随便便的想着生活，样，我一定会学到自己每一次又一次的生，我根本就不会变成现在这个样，所有的一切都只不过是因为自己当初的一念之差才会让自己导致，现在的自己做出的每一件事情根本就没有想过自己究竟有多么的痛，自己现在变成了现在这个样，所有的一切都自己救自，我有多么的希望自己能够变得像以前那样快乐无忧的日，自从你们回到这个家里，我一次又一次的看着爷爷弄，躲在那里偷偷落，你知道我内心有多痛吗？他是我的爷，是我这一辈子最不愿意伤害的，肯定没有回，就对他造成了这样的伤，这一辈子我多么希望你们能够好好的想一，为什么这么多的爷爷到底哪里？对不起你们，你们为什么要选择用这样的方式伤害她呢？你们是我的爸爸妈妈呀？我求求你们我求求你们能不能高抬贵，放过爷，放过我们一家，不要让我们这么继续的痛苦生活下，这样的痛苦生活就会给你带来什么样的后，你根本就没有想过吗？你一次又一次的总觉得自己过得很开心很快，可是我，我一次又一次得到了什么我从来都没想过自己究竟会变成什么样，我从来都没想过自己这一辈子到底应该怎么生活我只想让爷爷能够开开心，快快乐乐我这一辈子什么都给不，她但是我也能够给他的至少就是一点快乐。，可你们回来居然真让爷爷变成现在这个样，她已经没有了任何的快，没有任何的幸，生活我已经不明白自己究竟应该怎么才能让这一切变成现在这个样子。你们能不能行行好啊？放过爷爷，不要再去伤害她了。
如果你们真的可以不再去伤害爷，我不知道该有多么的高，因为三个爷爷对于我来说是我人生中的大，我没有任何办法去忍受任何一个人来伤害我的爷，因为我的爷爷遭受了所有的痛，这一切的痛苦全部都是因为你们的所作所为而造成，你们知道我的内心深处有多疼吗？我所发的每一个错误根本就没有想过自己究竟应该怎么去，但我一次又一次的想到自己的爷爷能够开开心心快快乐乐生活的时，内心有多么的开，可为什么你们回来之后一切都变了为什么也会变得这么多伤心这么难，如果你们得回来是个错，那么我宁可你们这一辈子都不要回到这个家里，至少我的爷爷能够像以前那样开，快乐的生活着或许你们觉得我这样的想，真的很自私很幼，可是这样的想法却是我唯一能够想到的办，因为这样的办，至少能够让爷爷不用那么伤，不用那么痛，至少我可以看见爷爷每天都幸幸福福的生活的那种快，是爷爷这一辈子都没有任何办法可以得到，你们根本就没有看见过爷爷发自内心的微笑是一种什么样的感，你会觉得那个时候爷爷的爷爷是如浴春风，他只要我开开心心发自内心微笑的时，她是最开心最快乐最幸福的时，我这一辈子也没有见过她那么开心的笑，一次又一次全部都因为你那时候改变，这一切究竟是为了什么你们要用这样的方式来伤害她。为什么要这样风骚的爷，所有的一切究竟得到了什么呢？你们一次又一次伤害自己的家人换来的结，岂不是一次又一次让自己跟着受到伤害受到痛苦吗？可你们却还是义无反顾的选择那样做了。因为在你们内心中你们觉得这一切根本就是有必要，因为觉得伤害了自己的家人比自己得到伤害更加重要。….
本章未，请点击下一页继续
许多家庭里的每一个人都是希望自己受到伤，也不希望自己的家人受到一点点的痛，和你却恰恰相，你是为了自己能够开开心心的生，却选择了伤害自己的家，在你们的眼，家人根本什么都不是是因为这个伤，也对家，又没有什么重要，家人想要就要想扔就，想回来的时候就回来装可，祈求家人的原，不想要了就随随便便的拍拍屁股走，把一家人全部都给抛，也许这才是你们最终的目的，你们做的每一件事情你没想过自己的所作所，今天给自己家人带来多大痛苦多大伤害吗？你们根本就没有想，因为你们没有办法去解决一切这种伤，如果有朝一日你们真的能够想一想你们曾经给自己的父亲带来了什么样的伤，你就能够明白我的内心深处现在有多么的疼，看着自己的爷爷受尽你们的伤，却自己无能为力那种感觉究竟有多么的无，因为永远都没有办法体会我的内心深处究竟有多么的痛，我真的不明白你们真的是我的父亲还是我的仇，如果是我的仇，我还能够心甘情愿的接，可你们却是我的爸爸妈，就因为是我的父，所以你们选择了用这样的方式伤害，这才是让我这一辈子都没有任何办法可以理解忍受的事，如果时间真的可以倒退两，我宁愿放弃所有的一，也绝对不会让你们回到这个家里不说两，哪怕只有几个，我也不会让这样的事情发生在这个家，至少那样爷爷就不会像现在这样痛苦的生，这样他就可以依然可以开开心心快快乐的笑，能够看见爷爷的微，对于我来说才是最重要，我可以不在乎任何东，但是我却没有办法不在乎爷爷的微笑！」
「孩，我知道我们现在说什，对你而言根本都没有任何办法理，你也觉得所有的事情只会让你痛，你不要再说这些，你好好的跟我分享一下你以前的事情，让我多了解你一点。」
张逸晨他并没有打算去救自己的父，他觉得自己以前的那些上学经历什么之类，也应该让自己的父亲知道让自己的父亲多了解一，让他们知道自己究竟是怎么度过的。
「既然你们这么想知，那我就告诉你们，那个时候我自己想，自己是一个天，但也是一个倒霉的天，如果不是一个倒霉的天，那简直就是一个笑，因为不成熟的人为了伟大的事业而英勇的去死成熟的，为了伟大的事业而卑贱的活，其实把上面的一句话中的事业换成爱情也一，那个时候我真心实意的爱过一个，他们让我把爱情放，我说让爱情去死，我要卑贱的活，那个时候我的同学正在与一个女生进行着爱情马拉，不过跑到现在也没有确定关，但他如此不，他说摘不到的苹果才最好的苹，所以他每天晚上晚自习结束后都会跑到楼道口去站成一块风中的望妻，那个时候我同学总是说我没追，但也要有人追才行，我始终认，我们的学校是不会有什么好的美，那个时候同学带着我去看他口中的一个所谓美，结果看到的那个美，谁都觉得是个美女。….
本章未，请点击下一页继续
我从来都不说假，在我开了一个星期的夜，做完了一整本习题，并且喝完了一整瓶200克的雀巢咖，可是数学仍然不见起色之，我骄傲的宣布我和父数学反目成，我觉得数学他爱怎么着就怎么着，我横竖就这样，可是我对他翻脸之，我的数学马上考了个很高的分数真的很，离满分都不远，那天去讲台拿试卷的情形我还记得很清楚的一，试卷上面的分数最高的并，也没看见我的设想就是对我的报，但是我在祈祷我不能是最后一，我一定不能是最后一，果然最后一张不是我，而问题在于我的试卷在哪里，正当我在纳闷的时，我看见我的名，正大光明的出现在最上面的一张试卷上原来数学是个欺软怕，的家伙。
数学带来的喜悦一直延续到下午检测100米短跑冲刺那一刹，因为在那一刹那把我脚给崴，最痛的时候耳边传来清晰，于是我吓得六神无，心想断了断了肯定断，结果当我在跑道边坐下来发现我这边还有小女孩把梳子折，咔嚓咔嚓，我坐在跑道上不能动，那模样不是一般的，我想我最近还是要倒霉，20老师宣布后天测，3000米长，我听了之后差点吐，不过老师马上回过头对我说当然你是不用跑，我一下子又高兴，我向，我一样看着自己心爱的马儿跑了之，几个月他居然拖儿带女屁颠屁颠的跑回来了。
我想我是个幸运的天才，我真是个幸运的天，我又不是个幸运的天，那简直是个笑，那个时候想找学校的老师真的太过分，平安夜居然用来考，坐在教室里面做英语试卷的时，我在想家里会不会有人把我千辛万苦不知道现在是否搬到大门口，我在想那个时候我的爸爸妈妈会不会想着回来看看，哪怕只有一眼也，我们家烟囱圣诞老人会不会进来在我的床位上挂上心爱的玩，我有多么的渴望自己能够过上一次正常的幸福生，可一切全部都如同泡影一，根本就得不，我把自己所想到的一切都写进了英语里，后来老师给了我一个麻，回家的路上我看见满街都是圣诞快乐的字，成千上万的小孩子在街上疯，每个司机都笑眯眯的减慢车，孩子们都穿的很厚像一个胖胖的雪人。
我在大街上看见那些小孩子都有爸爸妈妈手拉着手在街上循环到广州那一，我真的好羡，我也希望我的爸爸妈妈能够在我的身边拉着我一起，那我该有多快乐，在我家楼下的时，我看见一个男人正在笨拙的把小天使玩圣诞树上，它弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上很明显就是没有行，因为我想快点快点快点回，平安夜那一夜我睡得很安，因为我相信圣诞老人应该会成，排气管里爬进来为了以防万一还特意开了一扇窗，的时，发现床尾放着一个大盒，包装极为漂，于是我拿过来，我在想会不会是我向往已久的东西呢？结果打开之，三本厚得足够砸死人的题，触目惊心掉了出，我也只生了一上午的，我就是在九鼎百货的门口站了一上午吃掉了整整三桶冰淇淋共重1.5公，吃完之后我的心情就好了起，拍拍屁股就走人，是谁说过把痛苦溺死在食物中。….
本章未，请点击下一页继续
回到家我就看见爷爷给我买，我最想要的礼物在我的书桌旁边那一，我有多么的感慨在那一年12月就要过去的时，我想到自己一定不能感，我一定要好好的陪爷爷出去逛逛，陪爷爷好好的过一个开心快乐的新，可我最终还是感冒，我应该多穿一点衣，再厚一，再厚一点永远都不要感，那样就能够永远的陪伴自己的爷，但我知道一次又一次消失的时，我才知道自己已经所有的一切全部都改变了。
在我读书那段时，我所有的同学一次又一次经历了失，再吃安眠，原来我的同学失恋过后是一粒一粒的是现在他一把一把，我曾经把它全部收起，他也没有反，只是每夜穿着一杯咖啡在客厅里来回踱，像只郁闷的狮，彻夜彻夜的脚步，最终让我手上把药全部还给了，我当时感觉自己像是把一根绳子给了一个想要上吊的，他的，做是一个很悲哀很悲哀，要靠自己的努力走到了最后靠自己什么都没有得，在她18岁的时候一场空，把巨额保险和庞大的家产一股脑砸给了，他立即成了一个令人羡慕也令人可怜的孩，他不需要我的可怜这是他最常说的一句，他现在已经跟我差不多大，好听一点说他是一个先锋诗，他已经有了属于他自己的人，他还算是一个幸运，因为他有足够的钱供他挥霍一，而我只是一个普普通通的，我只有靠自己的努力才能够有这样的，因为我的爸爸妈妈没有在我的身，我的爸爸妈妈给不了我任何的关，也给不了我任何的帮，我的父母从来都没有想着要在我的身边陪伴过，这对于我来说才是人，这种最痛苦的事，我一次又一次的想着自己究竟应该怎么，才能让这一切恢复到最初的原因，可是这一切根本就没有办，无论我自己付出多，无论我自己最终用什么样的结局来收，这一切都根本不是我想要，因为这一切永远都不会变成我自己想要的模，我自己就算付出所有一切又能够怎么样呢？得不到自己的真心永远都得不，就让自己把所有的一切全部都给抛弃自己又能够换来什，他们根本就不会在乎自己内心深处的想，他们只会一次又一次的伤，自己把自己给逼上绝路一次又一次让自己走投无路的时候回来乞求别人的原，这样的人生的确不是我想要，我从来都没有低三下四的求过任何，因为我知道气球永远不是自己最想要的东，因为乞求永远得不到任何的结，我应该让自己变得强，让自己永远不要向任何人轻易的低头。
那样的人生才是我最想要的人，回想起自己曾经在读书的时候跟自己同学经历过的点点滴，现在都觉得好开心好温，那个时候就算我们一言不合就会发生争，就会打，就会在那里跟着一起进入到老师的办公，被老师点名批，就算学校通告批评又能够怎么，但是至少我们是开心的是快乐，是幸福，我们无时无刻不在走自己最想要走的，可最终我们走的每一条，最终只是把自己给逼上了绝，一次又一次我已经忘记了自己内心深处究竟想要的是什么样的结，我已经不明白自己究竟应该怎么做更加不明白自己究竟想要的是什么样的结，我忘记，忘记了自己这一辈子最想要的一切东西究竟是什，我害怕我害怕自己有朝一日醒来的时候自己已经变成了。行尸走，我多么希望自己能够有一，可是这一切根本就不是自己想要，因为我永远都没有得到这一，那个时候或多或少我自己还有一些精神分，在马路边等红绿，晚上我把头发就这样乱七八糟的摸了几，到村里面一缕缕的金黄穿上我最爱的裤子我就像溜狗一样，像一个囚犯一样叮叮当当的在卧，我看见每一个人从我身边走过就像个傻子一样！….
本章未，请点击下一页继续
那个时候我觉得自己就是世界上最聪明的，因为我做出的每一个决定没有任何一个人能够看，但是又有谁知道我内心究竟有多么的痛，多么的悲，我一次又一次想到自己能够开开心，快快乐的生活和谁想过我究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样，那个时候我瘦到自己同学的影，我想到自己也许不应该走这一条路我应该，自己应该走的人生之路如果我一味的跟着自己的内心深处的想，去走那么最终会带来什么样结果没有任何一个人知，但现在我还是变成了现在这个样，也许这一切根本就不是我自己最想要的结，但是又能够怎么样呢？所有的一切根本没有任何办，可以改变。我想要的始终得不到我不想要的始终都强行压在我的头，所有的一切一次又一次的让我的内心就变得好痛，好痛，我多么希望这一切根本就不要这样发，我希望所有的一切不要变得这么的悲哀。这么痛苦。这样的一次又一次把我给压的走投无路。
现在想着来回忆一下自己曾经经历过的点点滴，自己简直就没有办法去理解当初究竟是怎么样才能够度过那段艰难的岁，一次又一次靠着自己坚韧的毅，走到今天所有的一切都是靠我自己努，一步一步变成了现在这个样，我所有的一切根本都没有想过自己究竟应该怎么做呀？我所犯下的每一个错误都是自己内心深处最不想接受的事，可是我没有办，因为我知，我只有靠自己的努力一次又一次变成现在这个样，我才能够让这一切不像自己轻易的低，我会让所有的人不轻易的看轻我。
爸爸妈，其实你们内心深处也挺看不起我这个儿子，因为我的所作所为简直让你们寒，你的内心深处从来都没有一个看得起我这个儿，因为在你们那些世界里，我的儿子一无是，什么都不是因为我做的每一件事情简直让你们无法理，可你们知道你们的所作所为究竟又给我带来了什么样的伤，什么样的痛苦吗？我也害怕我也想过自己能够快快乐乐，可是我没有办，我无法忘记自己曾经遭受过的所有一切冷嘲热，就算我后面我得到了自己想要的走上了自己的人生巅，可这一切都是跟我自己的努力成正比，我没有依靠任何，因为我想依靠任何人都没有办，我的父母给不了我帮，因为你们连最基本的陪伴都没有给我一个谈何帮助，把自己关在房间里，回想着自己这一辈子经历的每一件事，那么多的点点滴，我自己过得该有多么的，我自己到现在都不明白当初我是怎么撑过来，我一步一步从抑郁症走到现，我害怕世界的每一个人背叛，害怕每一个人来伤，我害怕自己遭受到不一样的人生。….
本章未，请点击下一页继续
我只想着自己能够开，能够快，我想，如果这个家里没有爷，怎么会有你没，你又怎么会有，所以我不愿和你们对我做出的每一件事，但是我希望你们做的每一件事情的时候还是多考虑一，爷爷的感，他不是圣，他是一个年迈的老，他现在已经经受不起自己的家，一次又一次对他进行了背，对于她而，她现在只要能够开开心心的快乐生活对于我来说就足够，我不是圣，我不祈求更，我只求我的爷爷能够开心能够幸福能够快，你们想过没有？当你是一个雇佣兵的时，你经历的每一切都应该想过自己应该变成什么样，一次又一次的走到现在这一步一次又一次的变成现在这个样，每一次想要的都是自己最想要的结局吗？有没有想过这样的结，真的是大家内心深处最想要的吗？你们根本就没有想，因为这一切根本就不是你们想要的你们已经茫然的迷茫到自己所想要的所有一切因为在你们的内心说你们自己都不知道自己究竟想要什么你们总觉得自己内心是坐着看的东西。就自己想要的其实真的是这样吗？」
张振天和夏静被自己的儿子问得哑口无，他们怎么可能会不明白自己的儿子究竟是一种什么样的意，自己的儿子这一辈子也许只有真的没有办法忘记自己曾经给她带来的伤痛，那么自己这个做父亲有什么资格忘记自己曾经给自己儿子带来的伤害呢？车间的所有一切历历在，全部都是自己犯下过的错，我又凭什么让自己的儿子来为自己，但这一切又为什么让自己的儿子狠心的来理解自，自己又凭什么一次又一次的让自己的儿子来替自己承担所有的痛苦与后，所有的一切都跟自己的儿子没有任何关，他又凭什么来替自己买下所有的罪，所有的罪过都是自己亲手造成，难道不应该由自己亲自来承担吗？自己做下的每一件错，到现在难道还没有意识到错误吗？一次又一次把自己给逼上绝路。一次又一次把自己的孩子给逼，自己的孩子都已经快要入魔，自己这个做父亲的就经过什么样的责，为什么自己所犯下过的每一件事，每一个错误根本都没有想过自己究竟会给他们带来什么样的结果呢？就真的这么不矜持吗？
也许真的是这样，自己这个做父亲的这一辈子从来都没有给过自己儿子一丝一毫的关，到现在还在给他们增加伤，自己的儿子究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样，自己究竟应该怎么做才能够让自己的儿子发自内心深处彻底原谅自己，自己做的每一件事情究竟应该怎么，才能让这一切变得跟以前不一，如果这一切全部都是因为自己的所作所为而造成结果那么自己究竟应该怎么做才能让一切恢复到最初的状，自己又该用什么样的态度去面对以后的人生呢？以后大家同在屋檐之下又该如何去彼此面对呢？？….
本章未，请点击下一页继续
或许自己真的应该像自己的儿子所说的那样多考虑一下自己家里人的感受，自己做的每一件事情从来没有考虑过他们的想法。
他们经历了多少的苦与，没有任何一个人能够知，他们一步一步走到今，全部都是靠他们自己的努，我自己什么都没有付，我现在又凭什么回来就对他们随随便便进行伤害，他们又不欠我的自己犯下过的所有的错，应该一次又一次，让所有的错误都归根结柢的承受在自己的头上自己不应该那么自私自己的选择把所有的痛苦全部都报复在自己父母的头，他们不欠自己的，就像自己的儿子说的每一句话都是那么的有，可自己这个做父亲的究竟做了什么呢？从来都没有对他们进行到一点点的关爱自己根本就不配做一个父亲可是他为什么还是要选择用这样的方式来原谅自，他就真的这么希望自己能回到这个家里吗？可自己从来都没有给过她关爱相反还一次又一次伤害了。他有时候简直就不敢相信这还真的是自己骂自己为什么已经变成这个样子连自己家人都可以随随便便的伤害随便的抛，这还是以前的自己吗？以前的自己从来都不会像现在这样麻木不，这样为了一点点的利益而放弃自己家里的每一个人自己做的每件事情都不是对的自己做的每个事情都是错误，自己曾经犯下过的每一个错，他们的眼里都可以随随便便的原谅自，那么自己现在究竟还在质疑什么？
难过的时候只有自己一个，所以我早就不需要你了。
自己难道现在还不应该回到家里去跟他们一起快乐的生活吗？自己做的每一件事情难道还要等到他们所有人都要离开自己，自己才知道后悔吗？自己犯下过的每一个错，为什么永远都是这样后知后觉才知道他们对于自己的重要性自己犯下过的每一个错，究竟应该怎么做才能够弥补她们内心深处带来的伤，自己一次又一次选，自己要走一条跟他们不一样的，为的就是能够给他们一个快乐幸福的人生靠自己走到这条路。一次又一次给他们带来了什么时候又有谁能够知道？
「孩，我知道在你的内心深处我并不是一个合格的父，因为我做的每一件事情都伤害了，但是我希望你真的能够发自内心的消耗我一次我无论你怎么，无论你对我说什么样的，做出什么样的事，我这个做父亲的永远都不会怪，因为这一切都是我欠你，我没有任何资格怪你，我只希望你能够好好的生，好好的陪伴爷，爷爷这一辈子受了太多太多的打，太多太多的痛，他一个人走到了今天这一步实属不，这一切全部都是因为我们当初狠心的抛弃给他带来的结果我们怨不的任何人相，我们曾经得到的结果永远都没有想过会给你们带来这么多痛，你们想过没有？是否会幸，是否开心是否快乐？….
本章未，请点击下一页继续
如果我们的离开真的会让你们内心深处感到开，感到快，那么就请你们名字对我们，如果你们说了我们就一定会离开你，我不是死皮赖脸非要赖在这个家，我们只是希望家里的每一个人能够真心实意的感受到我们是真心实意的在向你们道，真心实意的想要留在你们身，或许我做的每一件事情根本就不是正确但是希望你们做的每件事情。
都能够站在我的角度，考虑一，问题我自己曾经已经受过了。很多的打击与伤害我们每一个人都不是一帆风，的走过来的每一个人都经历过自己内心的深处的苦与，每一个人都不是嘻嘻哈哈就能够站到现在这个地，每一个人都是今天的一翻苦与累风雨一步一步走到现在那有多么的不容易我相信你的内心深，也明白因为你比任何人都知，那所有的一切究竟是怎么得，，你已经体会过了那种伤，难道你真的愿意让你的爷爷再一次接受着曾经那种痛苦吗？你的爷爷真的不是圣人啊！
我知道你的内心深处我真的恨，可是你的爷爷他是无辜，他并没有犯下任何的错，他做的每件事情都只是希望家里的每一个人能够快乐的生，如果因为我们的所作所，而让她受到了伤，那么你觉得我们做出这一切究竟有什么意义。
内心深处的伤谁又能懂？
其实你的内心深处比任何人都知，爷爷最需要的是我们家里的，每一个人对她最真诚的关心与陪，她也许并不在乎所有的一，但是并不代表你的那些事都不在乎，这几年来他究竟经历了什么也不是很清，你又何必一次又一次的所有到最后全部都压在你的头上呢？你没有想过你这样子的所谓基金会给自己的爷爷带来多大的伤害吗？他过得有多么伤心多么痛，你又不是不知，他也不也不知道今天有多么的不容，你比任何人都清楚。
我们彼此之间放下最重要的成，好好的留在爷爷的身，不要让他再去接受以前的那种伤心与痛苦了。为什么我们一定要用以前那种方式去对待他呢？为什么一次又一次要把爷爷的幸福来当赌注呢？那样对于爷爷来说真的公平吗？他又不欠我们，你比谁都清楚他付出，这一切究竟比谁都，可我们做的这一切难道就没有想过它究竟应该得到什么样的结果吗？一次又一次换来的结果换来的伤，你们究竟有想过爷爷到底应该怎么做，你们根本就没有想过爷爷这一辈子究竟应该怎么，他活的有多么的悲哀活的多么痛，他一次又一次的走到现在他一次又一次的把这一切变成了。现在这个样，她想要的只是家里的每一个人能够开开心心快乐的生，可如果我们现在这样继续争吵下，真的是他想要看到的结局吗？他让我们回到这个家里来为的不就是希望大家能够幸福平安和乐的相处吗？如果我们一直这，你让爷爷的内心作何感，她的内心深处的那就真的不会感到失望吗？一边是他的儿，一边是他最疼爱的孙，你让爷爷的内心作何感想？
爸爸知道你其实是一个十分孝顺的孩，你问了你也可以放弃所有的自己思，可是你就不能够为了爷爷好好的想一想吗？自己都说过人心不可迷，既然这样你为什么还要用自己的思维方式来跟我们，你忍，你觉得人心比来比去有什么意义？你觉得你比了那么多的人，最终你会得到什么样的后，你想过吗？或许你得到的一切根本就不是你想要，会像自己当初做出的每一个决，你难道那些就真的没有后悔过吗？你难道就真的没有想过要好好的留在爷爷身边给他最快乐吗？可你现在看看因为我们的争，因为我们关系不，爷爷受到了多少打击与伤，她现在过的真的开心真的快乐吗？你比任何人都清，她现在其实不快，他过得十分痛苦。因为他很纠，他不知道自己应该帮，因为他帮谁都会伤害另一，让他又该怎么来做好选，你其实是最担心她的人可能已经是最伤害她的人你现在应该好好想想自己就这样要不要给我们留下，如果你再继续下，你的爷爷将会变成什么样，你的内心深处比谁都清楚。
这么简单的道，也不需要我们做父母的再来对你说了吧……」
内心深处的人早就已经被岁月掩，或许你会觉得我很在，其实我早就不在乎，因为我们之间早就没有了任何意义。
生活的努力从来都不是让自己变成这，生活让每个人都变成了自己最不想看到的样，可是谁又能让这一切当做从来没发生过一样？
雨天起飞的猪提醒您：看完记得收藏【】，下次我更新您才方便继续阅读，期待精彩继续！