第235章 做一个收尾（2 / 2）
爆发出来的力量连我自己都要被吓死吧。
不过说来也是搞笑，我为什么要这么想呢？
全部都是思维内敛的东西。
全部都是极其自私的考虑。
当然不会勾起除了我自己以外其他人的想法啊。
真是愚蠢不是吗？
说起来，已经到了难以言喻的地步了。
就是我本不能够写出些什么的，就算是能够再继续下去都成问题。
不过坚持真的有什么用吗？
我的态度是什么样子的呢？
没有结果，他们会数落我呀。
所以我瞒着了，无论是什么样子都是我自己的事情啊。
不喜欢快滚就完事了，别指望着站在一大群人面前开始发表言论。
隔着谁都是那样无耻对吧！
虽然没有人对我这样比划，但是我就想要虚空锁敌了。
好自为之啊，都不该死呢。
所以我想说什么呢？
哈哈哈哈。
没有任何问题，就是这样的态度啊！
数落我自己倒是没问题，把矛头指别人就需要立马见血的。
一次都不想要干到底啊…
如何呢这样的滋味，不还是因为怕麻烦没有去做嘛…
是的啊…
怕麻烦，只是很久之前自己太过于羸弱了，什么都不懂。
既然没有人教我去向着自己的喜好的方向前进的话…
什么手短，不都是为了我自己好嘛？
已经不想听那种献媚的话语了，听多了真的以为自己很了不起一样。
我得保持清醒啊。
为什么说话的意思都那样…子…模糊呢？
并不需要和任何人提起我的苦衷。
让他们埋没吧。
对于我而言没有任何意义。
于是就这样成为了我记忆中的一些垃圾罢了。
总有一天我要把这些污染我的思绪全部毁灭掉。
纯净嘛？
只是现在睡不着而已，无所谓自己到底能够活多久。
只是在不断的行动罢了。
这些事情真的对于我而言就是如此。
活得很久嘛？或许比起根本不需要动脑的人来说，活得已经是足够了呢…
你这是发癫嘛？
并不是的，故意叫唤着朝着对象说才是。
我就是对着我自己这么开火罢了。
也没在互联网上留下太多的痕迹，纪念意义什么的本质上没有什么乐趣。
所以哪怕是过节也没什么感觉。
你总要一天笑一天哭，难不成日子都是这样过去了？
最后人老了就开始唠叨。
“哎呀，我要是年轻的时候多好啊。”
“我不想要死啊。”
真是够蠢的。
所以等到我老了，我也不会这样哀叹。
只是觉得烦躁。
为什么要在小时候给我说这种话，即便是现在也是觉得烦人而已…
爱的包容嘛？要去尊重谁嘛？
我真的谢谢。
不是那些东西就用所谓的行为去导向嘛？
说起来我的话都有问题呢。
不过没事，这里是我自己的地盘，感谢能够提供一个这样的空间给我。
不过我不发表出来就是了。只是随性的表述一下我的心态罢了。
喜欢一个本身没有什么错，只是对于别人的怀疑已经上升到了无可理喻的地步。
所以我是根本上永远的都有着一种防备心理了是吧。
没办法，世道就是你骗我，我骗你，如何谁相信什么内容都是自己定的。
似乎没什么感觉，只是觉得稍微想一下就如此了。
总觉得没有什么事情不能够做到。
只是限制了我自己的是自己罢了。
还有就是做那么多事干嘛？
我又没有这种很强烈的感觉了。
已经不处于什么萌芽的阶段了。
对于帮助和被帮助，只是认为这部分东西的详情我没有理解，所以我不接受罢了。
没有原因，就没有内容。无法解析的东西总能让自己不能够了解而变得不安起来。
能够生活在地球去想到其他非人类模块的世界出来嘛？
真的搞笑了。
为什么我写作就踏入了这样的误区啊…
你本来是服务于人的，本身是写给人看的。
别这么反人类好吗？
或许不是我在写书，我只是待命罢了。
只是觉得人的生活真的很恶心啊…
为什么这么讨厌人呢？
只是我似乎从没有见过人的幻想成真的事情发生…
而且往往美好只有一个瞬间罢了。
总是会被磨灭啊。
生活点滴的细节，本身就能够区分出来。
排除法本身没有错。
如何精挑细选的排出自己需要的呢？
我倒是喜欢做提纯了。
只是本身自己没有动力和方向还有目标，也不喜欢和任何意识，勾结。
毕竟自己喜欢的是什么都没有的纯净。
只是怕死亡满足不了我这种追求啊。
升华了吗？
总是有一个过程的，沉淀了许久之后，脑子里或许会夹杂着另外一些东西。
不过正常生活只是一套背板罢了。
没什么问题就是，难道硬要套上些什么吗？
叫做提前排除威胁。
不过该是谁做谁的事情，就能够不让风险诞生吗？
不过是觉得这些东西在你眼里不能够存在罢了。
但是世界是由那么单单几个组织，几个人就把握住了的吗？
不还是会躺在床上日思夜想，然后生生死死迷迷糊糊。
平时说一两句话真以为自己不得了了。
我也是如此啊。
渺小得不够看，莫名其妙被灰尘推了一把，不还是在灰里打转吗？
把自己比拟为光意思吗？
如果说觉得我该死那么就死。
如果觉得有道理，那么我说我没有道理，你竟然看出来了道理来，真是了不起，要给你鼓掌的。
这些内容魔怔吗？每一个都是炸弹吧？
可我从来还都是一言不发。
所以这是谁的思绪呢？
算做是此卷结束。
神一直都在练，不过是谁炼化什么神？就不知道了。