术章23 月度总结（1 / 2）
为什么会有月度总结。
倒是有些迷糊了，这东西其实吧不应该出现的，就只是摆设在这里的话，也毫无任何的联系，是要我自己去选择可以遇见的东西，但是能被作用出有效益的一部分思绪。其实是真的没有任何作用的。
安稳的度过每一天，只是觉得有些厌倦，之前的记忆也总是在消失。所以我说这个写了什么，其实也随着我的意识流动消失了。不是还有一天吗？怎么现在就开始做总结了呢？
去我只是觉得这就是一个幌子吧，实际上是不会出现这种情况的，做交易还是什么好，终究是处处为难啊。
所以厌烦的心理一直存在，勉强的维持着这种看似毫无意义的参照。只是会使得这些作为变得不太合乎情理了。
然后才会将这些条件都给处理之后对于真实虚假之间的隔阂也要到那之后，后续才会有一些基本上的有关于技能的稳定吧。
对于这些源头的发展，只是积累了过程之后，采取了这丫的结论。
所以应该是必定帮助了谁去聊天的是吧，多余的内容也无法被妥善的使用。
那是一个评判标准，虽然代表不了什么，可还是一种象征吧。毕竟比起脱离一种机制，在这些能被理解的过程中得到被安排的结果。
不允许涉及太多的东西，就是这么来表示，做到了或者说是必定要挂在什么地方。
总之没有那么多胡思乱想的内容，只是在想法上来说，一直以来都会还是会因为睡一觉起来之后。就忘记了很多限制和道理，变得莽撞起来。
倒是实打实的觉得不会被这种过程影响到。
毕竟是对于虚空的思考，总是要和现实接轨的。
这算啥呢？不知道，莫名其妙的体验莫名其妙的做法，百无一用大概也是我记录的这些意识编排的最终效果。
不过我还是找到了事情做，只是一种借口罢了。除了每天好像是多累一点，其实自己也不想干了。
能有这样的抵触心理是正常的，这样的行为的最终目的，只是为了数量对比比拼而已。
现在的借口还是回到了我想要去体验一下，关于一千万的数量到底算是多么的庞大的一个数目。
只是真没得意思，但还是有许多的人陷入到这些被人编排好的环境和人与角色之中去。
我并不会觉得触目惊心，只是在自己的世界中，竟然放不开来。
这种一直以来的厌恶情绪，一开始只是仅仅的拒绝而已，而之后则会开始演变成什么呢？
确实是一种被抛弃的源头，所以即便是能弄好这种条件的话，最后只是打着这种幌子做出一种虚伪的表述而已。
似乎是不在乎很多东西，但往往其实造成不良结果的源头都是自己开始的。
只是从一开始就没有准备好而已，不是去纠结什么，内容心思什么的。
只是现在我自己无法接受一种可以简单效仿的描述方式，着这些东西很好的就能由视野带入到故事的流动之间，让人几乎不同动脑子就能享受一切。
不过总是在想为什么一些势利鬼能贱的不行，油嘴滑舌了一辈子，成为了好的象征。
只是学不来？还是觉得这些东西只是我自己抵触，而对于和大部分的人来说并不觉得这种东西在潜移默化污染什么对吧。
只是很多答案本身就没有结果，只是被追赶的这整个过程都算不得什么过程罢了。
不该去质疑那些东西，只是让原本早就适应好的大脑开始多疑了起来。
其实也算是一种分裂症的模式吧，可这仅仅是表现结果而已。
如果搞不清楚的话，之后也许就不会再这么顽强的继续下去了。
似乎是只会把好的词汇留给自己，但教育谁去自恋或者说是去自大并且自负的话，终究只是我一个人展开的思维上的一些探讨而已，自己当然觉得不是很过分，但可惜就是会普遍产生这种被忽略的情况，即便是真的没有办法，那也是无法避免的。
心中的事情呢就是这种构造了。
我把总结给吞掉了，或许这更像是黑暗读物，或者是真正的反派发育手册。
少数服从多数，多数服从少数，相互之间就是有这么巧妙的转化，谁说话算话，并不一定说的话就会很好使。
到头来自己还是觉得自己不适合做这种工作也不是什么行为上的转变了。
不合适就是不合适。
当自己的那种单纯的内心就这么死了会比较好。
死了啊，就是立上墓碑说再见了。
可能就是手感上会很假，很不真实慢慢的竟然会变成这种模样。
意识的争斗似乎已经结束了，没有多少交集，技术上的历程也是如此。
其实还是混蛋到了极点，无法区分这些事情应该交由我一个个去处理。
果然还是过于碍事了，我觉得不应该去填补这些缺陷。
就是放纵自己封闭的很多思路开始走向另外的一些局面之中去，作为一种必须被制作的新生之物。
实际上不是自己在进行这些解构，只是孕育其他的意识是需要我这副躯体的。
那么至少说是集中化的去了解自己，去定义自己的过程，全部都是悄无声息的。
怎么一点依据都没有了。全是凭借这样的幻想就能达成目的吗？
简直和扯淡有得一拼，但又不是真的，或许会是假的，至少是不好也不坏的。
被环绕的感觉，被自己的意识所囚禁的感觉就是如此。
所以就没有觉得怎么样的后续了。
被大道理想通了之后就不会再有其他的想法，之后至少是对于被描述的事情说再见。
割舍不了，脑里只想着这种折磨快点结束。
但是思考就是在告诉自己无法继续下去，这或许是一种惰性吧，但不在乎这是真的还是假的了。
全是这么看上去就很忧郁的事情，无法给我一种割舍的理由，也无法将那些事情全部都自动化。
就是自己的自主意识再开始抛弃掉自己的肉体了。
这种感觉，其实就是寻死的感觉，我不会真的去做就是了。
不过每天都需要想好多，应该怎么继续下去，活着的念头什么的。
这是一种精神病，但也就是因为自己好巧不巧的描述了这种程度的内容才导致一切都开始恶化了。
这个时候才描述得真切，是真的开始恶化了。
所以才会没有什么正面的思绪，基本上都是傻瓜式几乎恶俗的思考。
已经厌倦了如此，虽然已经抽出来了大把的时间，但我自己仍旧是这样的无法改变。
对啊，再怎么拥有了一些品质，在察觉到了那些诡异的问题之后就会开始感觉到恶心。
不想这样啊，但是没有办法，在这种选择之间没有更好的待遇了。
我只是遇到了这种看上去会被作用算是没有用的地方开始打点，就导致这些行为还有能力都集中变差了。
应该是处理能力才对，如果对于自己身体的摸索只是达到这种浅显的地步的话，自控力还是缺失了。
毕竟做不到，不在乎周围的一切干扰，去做自己想要做的事情。
终究是会开始引发起什么，只是不去计算结果就会迎来最后的结局。
我想不到，除了死还有什么结局了。对于永恒的那种痛苦，还有成为概念的渺小的希望，只是深深的感觉到绝望而已。
不只是存在怀疑，还有给自己嫁祸的端倪。
算了，不去过问是最好的良药，自己的打算应该是不存在的。
主要还是舍弃了生死的概念，真的去接纳了那种虚的构造，这些已经足够算得上是一种代偿了吧。
毕竟代价并不唯一，出入的条件也不唯一，事情的结果和结束的内容也没有根据，只是在开始猜测和怀疑而已。
一种简单的出入体现得淋漓尽致了而已。
真要是没有关系的话，或许还有考虑其他构造的可能。
这些程序只是表现得我好像就像是一个机器人一样。
不过比不上对于收集数据的时候的维持无情要难，毕竟现在的自己只是在开始构建这种虚设的可能。
按照最开始就给出的设计。
确实好像就是继续不下去了，所以才会感觉到缺失。不过就是承认了会比较好，都说是一些想当然的事情。
算不上什么总结吧，我也只是没有目的的开始描述一些内容了。后续就是这样的，嗯我想到了就会是这样的结果也算是这样的事实，倒是没有可以解释的话语继续说了。
你看那个人就是喜欢这样自言自语，但是一般不去打扰它的话，就不会看见它自言自语的内容。
这个它就是以其他的视角来描述我的吧，可是我在心理说话谁能知道我的心中正在想什么呢？
我想要休息，只是觉得休息的时候睡不着，睡着了之后又继续会开始迷茫，终究是自己的问题吧，没有凑上这种数，之后就是搞成了这样的风气了。
所以我觉得自己恶心的时候不是一点两点了，那是真的非常的恶心，无法改变这种无法被描述的来自于内心的厌恶的感觉，实在是一种诅咒。
只是这么觉得的而已，算了。
就是算了。
“如果我不去考虑哪些东西，应该会好转对吧。”
“我觉得最大的错误就是去质疑文字和取名。”
“自己是无论如何都无法制造出来这种东西的。”
虽然是术章，但不是真的从最基础的事情出发把所有的一切都重新编排一遍。
不重要的就是了，又没有什么天敌，只是投放一段意识到这里了而已。