第191章 一封离别的信（2 / 2）

可能你也感觉到了我的变化，不得不承认这样真的很伤感情。我不得不告诉你，到现在为止，我真的不知道你心里确定是怎么想的，对于我们你未来计划是什么，我觉得，跟在你的身边，虽然很快乐，可是总有一种浮草纷飞的感觉。

我在想我该怎么称呼你，还是不用称呼了吧。

今天我依然很早就起来，昨晚看书至凌晨，凌晨三点打电话给朋友，握着电话泪流满面。之后蜷缩在床上着看右边的墙壁，一直看上面明暗变化的颜彩从灰黑到深灰，再到银灰，再到银杏，然后是乳白，眼泪落入右边耳朵，装满了耳朵。然后起来打开电脑，我想我应该对你说些什么。

可是当我打开了电脑，我想给你发一封邮件。我这傻傻的不好用的脑袋告诉我，咱们之间没有qq，没有微信，也没有手机和邮箱，不存在任何的联系。

除了你在的时候，我会找各种理由，去找你，想和你在一起。

也许你会说我为什么不学聪明点，不会勇敢一点。可是我的沉默已经说明了某些什么，有些东西不必捅破，这样对大家都好些。

然而这些天下来，我始终不能蒙蔽自己的内心，无法这样，无法这样无声无息，无法做到若无其事，无法当作什么都没有发生，无法当作从来不曾相识。

我没有如此的洒脱，做不到这些，有一个告别，也许能让我的心轻松一点。

其实你没有说再见，我总是自己心里存着最后一丝期盼，觉得或许，咱们可以在一起，你给我一个名分，我做你最温柔的妻子。

可是当我看到一直在你身边照顾你的那个女人，我却觉得自己是不是想多了，你或许根本就不需要我的看护，需要我在你身边照顾你，做你背后的影子。

我选择了转身离去，努力去忘记不该记忆的东西，请你原谅我。

我一直以为，有些伤痛无法避免，但是可以承受。但现在我发现，有些伤痛注定到来而无法承受。我还是低估了你在我心里的分量。

我不断的安慰自己，或许每晚的失眠可以让我疯狂看书，可以让我不去想那么多事情，不去想你在我脑海里的音容笑貌。

然而事实却证明我无法做到，我怎么都阻挡不了眼泪，那么多的眼泪，书上的字一个个融化开来，它们跟我一样泪流满面。尽管我不断告诉自己，该承受的还是要承受。我不断告戒自己，我必须要快刀斩乱麻，过上新的生活，把你我之间的纠葛说一声再见。

我其实不应该相信爱情的，更不该相信所谓的缘分，不该相信动人的话，不该太天真，所做的一切都不应该。

可是我发现了，只要你在我的身边，你帅气的面庞，有神的眼睛，还有那嘴角时不时的坏坏的微笑，都已经把我的所有给带走了。

我才知道，两个人要彼此相爱，原来是那么困难，那么复杂的一件事情。曾经我以为我幸运，你给的温柔给的美丽，让我惊喜，让我庆幸，庆幸我有一生的风景，不曾想这原来只是上帝给我的一个玩笑。

或许一开始我就是错的，我是一个虚荣的女人。我不可能一直的站在你的背后，我想要一个家庭，想要一个可爱的孩子，而这些，只会更加的难为你。

爱在现实面前原来是如此脆弱的。其实我早该发现，你所给予我的只是一个完美的幻觉。你所宠爱与溺爱的我，并非真正的我，而是一片虚渺的无人境地。我却明知故犯，一味放纵自己自杀式地投进我的爱情。

御石填海，投地无声。这样的动作成为一种反复制约，让我误以为曾体验最逼真的爱情，最逼真的永远。我们的爱情一定是个真实的梦，真实到我不忍触摸。而我到现在都还活在梦境里，我昨天还去看了你空着的病房，想着当初你一来的时候，包扎的像粽子一样的模样。

我不觉得就笑了出来，然后又哭了。

其实我不应该在和联系的，给你写信的。

应该像你一样，云淡风轻，走的洒脱。

我错在太认真，太容易相信，太天真，太不自量，这是傻瓜的做法。就这样被人嘲笑，嘲笑这样的傻瓜。为什么我就不能控制自己，把一切当作一场游戏，笑笑把你忘记掉

朋友在身边，她不能安慰我，只对我说：爱得越深伤得越深。是的，像我这种人是不应该去爱的。

她知道咱俩的事情，从一开始就劝我。可是我没听她的，还是飞蛾扑火的冲进去这个爱情的泥潭。

很后悔，十月，为什么给你写这一封信呢

没有那这封信，我想你我永远是两条不可相交的两条平行线，在各自的生活轨道里快乐。

如果没有爱你，现在的我会在哪里，有什么际遇

听见了感伤的歌曲，会不会像现在这样伤心

你走了之后再也没有回来过，我不知道你是怎么想的，我只是感觉到了，咱们的缘分似乎已经尽了。

和朋友出去，我以为出去散散心回来就可以恢复过来。可是傍晚回家，推开房门眼泪又掉了下来。吃饭的时候一直不敢说话，因为知道一开口便会忍不住泪水。

当姐姐吃完饭离开饭桌，我眼眶里打转的泪水一眨眼就滴落，急忙把头藏在饭碗里，不敢让她看见，眼泪一颗颗滴进饭里。

我只能努力的控制自己，然而出来才吃了两口饭，又是满脸的泪水。我怎么这样的没用。