烈火焚身（2 / 2）

按照和景主任约定的手术时间，我早早来到医院，安静孤独的坐在那象等待判决的囚徒。手术室外面陆续来了几位约好的病人，都是一对一对如期而至。妇科手术室的门外每天都上演着生或死的人生悲喜剧情。

有的是男友陪同，女孩子依依不舍的忪开相牵的手走进手术室，出来时男友紧紧抱起那痛苦的身躯当众发誓不离不弃感天动地；有的是含泪无奈走进手术室，昏迷中推出来，手捧玫瑰的男友跪地求婚，因失而复得喜及而泣；有的是号啕大哭着走进手术室，从始至终男友跪在手术室门外静默不语；每一出或悲或喜的闹剧，都感染着在场的每个人，或陪同落泪，或一起欣喜，因为坐到这个手术室门外的每个人都将面临着相同的经历。只有我孤单的坐在那里，暗自悲喜，独自伤怀。

终于轮到我了。没有家属到场签字，我自己代替家属签了字，躺在了手术台上，刮宫手术的残酷和痛苦足以让任何一个经历过的女性都终身难忘。我不得不感谢医学的发展让女性减少了很多非人的痛苦，我选择了全麻手术。手术中没有痛苦，护士给我输上液，缓缓的向我的静脉里推入了一种白色的麻药，景主任安慰的和我聊着天，很快头顶的聚光灯便不再清晰，景主任的声音空荡而遥远，我渐渐失去了感觉。

等我醒来的时候，我已经被移到了临时病房。护士告诉我手术完成，清醒后可以回家了，术后的药全部放在我的床边。我躺了一会，不知道是麻药的作用还是对身体和精神的创伤已经麻木，我混混厄厄的挣扎着爬起来，眼前一片虚无。看到的所有物品都是虚幻的，甚至连伸手按下电梯都没有一点气力，感觉自己如同一具躯壳一般飘荡着走出医院，街道上人来人往，车流如龙，我根本感觉不到人流车流的存在，十字路口的红绿灯在我眼前一片模糊，走在街道上如同踩着棉花一般，没有思想，没有方向，只有脑中残存的一点点意识支撑着我回家，回到那个虽然简单但温暖安静的家。坐上一辆出租车勉强把地址告诉司机，我就在车上又昏睡了过去，直到出租车师傅把我叫醒。

关掉手机，我昏睡了整整一天半，感觉自己好累好累，好象一辈子都没睡过如此安静的觉。我梦到了父亲，仿佛回到了云阳的家中，我看到父亲严历如常的训斥着我。我临走时千叮咛万嘱咐让你妈看住你，千万把你留在身边，结果还是。唉，从小到大，你哪受过这种罪你那么要强那么倔，遇到委屈从来不跟我和你妈说，如果那个人对你不好，你说我和你妈都不在你身边，你自己弄成这样，你后半生怎么过你让我怎么放心你们母女就为了那个人，十年了，你还是放不下那个人，你恨我，我知道，爸爸不怪你，天下做父母的哪一个不希望自己的孩子能幸福，当年爸爸狠心拆散你们就是怕你一个人漂泊在外受了委屈没人说没人疼，怕出现今天的情况，结果还是发生了，我宁愿你恨爸爸，骂爸爸，也不愿意看到你这样折磨自己，惩罚自己，丫头啊，你知道爸爸看到你这个样子心里有多难受吗爸爸心疼你啊

爸爸，我错了，我真的错了，我不怪你，我从来没有怪过你，我知道你和妈妈的苦心，我惩罚自己，我折磨自己只是因为我放不下，我不懂事，我任性，我不清楚自己到底要什么，等我看清楚自己，一切都早已无法挽回。今天所有的一切，都是我自己应该承受的，既然我犯了错，就应该承担责任，我不怪任何人，一切都是我自己造成的，是我咎由自取，是我任性妄为，原谅我爸爸我真的错了我早已泣不成声的跪在父亲的脚边，压抑了十年的积怨欠疚误解苦楚委屈排山倒海般的汹涌而来，十年了，自从父亲和吴欣走后，我收起了所有的眼泪，和母亲相依为命的生活在这个现实的世界里，不允许我有流泪的机会。我带着厚厚的那个叫坚强的面具，苦苦的挣扎着，坚持着，生活在现实的世界里，梦境中父亲心疼的抚摸着我的头，早已老泪纵横。

当我从梦中惊醒，父亲的一言一语都历历在目，我努力的回忆着梦里的父亲那么清晰，那么真实，爸爸，对不起，我错了。泪水再一次浸湿了枕头，冰凉一片。腊月的深夜，寒气透骨，虽然我开着空调，但被窝里依然浑身冰冷，麻药的药力消散后，小肚子一阵阵揪心的酸痛，下身术后撕裂般的疼痛象荫水的白纸迅速的弥漫，我第一次感觉自己如此孤独，空洞的内心不知该向谁倾诉，漆黑的夜里，我缩成一团泣不成声。

我终于尝到了烈火焚身的滋味

作者寄语：

千锤万击出深山, 烈火焚身望断红尘路

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